|
|
 |
Лена Алексеевна Никитина |
|
|
Глава 1. «ЗАЧЕМ ДЕТЯМ НУЖНА МАМА!»
Читаю любую книгу или брошюру для начинающих матерей и
не перестаю удивляться: как много внимания уделяется в
них обслуживающему труду матери! Все расписано по
минутам, причем рекомендации большей частью категоричны:
обязательно кипятить, обязательно обмыть, протереть,
проветрить, тем-то и тогда-то кормить, купать и т. д. и
т. п. На это уходит все время не только матери, но и
всех окружающих ребенка взрослых. Некогда подумать,
понаблюдать; общение с малышом примитивно и однообразно,
как, впрочем, и рекомендации на этот счет. Но хуже всего
то, что дети растут, а материнский труд нередко все так
же сводится к обслуживанию своих детей, к безотказному
обеспечению их всеми благами жизни — вплоть до служебной
карьеры и удачной женитьбы. И родительская радость
заключается в удовольствии видеть свое дитя ухоженным,
накормленным, одетым и «продвинутым» лучше «разных
прочих». Какая же уйма времени и сил уходит на это! И
какой же незавидный получается результат...
Получила я как-то раз письмо: «Возможно, вы даже
несколько причастны к тому, что у меня четвертый
малыш... Когда я носила второго, каждый прохожий считал
своим долгом предостеречь и объяснить, что это огромная
глупость. И вот — четвертый. Дело в том, что еще в
школьные годы я увидела телефильм о вашей семье... Очень
завидовала вашим детям. Решила тогда: когда у меня будут
дети, пусть их будет много. Тогда у каждого из них будет
товарищ для любой игры, любого дела. И скучно нам не
будет...
Но оказалось все не так. Оказалось, что главное —
заставить поесть, научиться готовить, наводить и
поддерживать порядок, укладывать спать (от одного до
четырех часов тратится на это по вечерам!) ...Когда
вдруг появляется свободное время, то непонятно, что с
ним делать... Я не понимаю детей, не могу войти с ними в
душевный контакт, не знаю, о чем и как можно с ними
разговаривать...» Вот горе-то: «Я не понимаю детей»! И
все потому, что главным стало: заставить поесть, навести
порядок, уложить спать...
Допустим, матерям будут предоставлены сказочные льготы:
например, работать полдня при полной зарплате, а в
детских садах будут увеличены штаты, материальное
благосостояние возрастет — все это осуществимо, кажется,
к этому идем. Но вот вопрос: как будут использованы эти
высвободившиеся средства и время? Будут ли они отданы
детям? Если да, то как, на что они будут употреблены? Не
выльется ли это прибавление времени и средств в более
старательное обслуживание и только? Это страшно, потому
что и детям, и самим матерям в жизни нужно совсем-совсем
другое. О матерях я еще расскажу, а откуда мне знать,
чего ждут от нас дети? Да от них же самих.
Прочтите «молитву», которую сочинила наша
тринадцатилетняя дочь, когда я заболела. Привожу ее не
всю — она шутливо-пародийна и касается лично моих
качеств. Вот отрывок, поразивший меня серьезностью и
глубиной заключенных в нем мыслей:
«Господи! Господи! Господи!
Верни здоровье матери матерей и отцов будущего...
Будь милосерден! Верни здоровье матери, знающей все
языки мира, ибо она знает язык детства!»
Дочка мне польстила: язык детства я еще только старалась
постичь, но о как бы подсказала мне, что это-то и есть
самое главное в матери. А через три года именно ее я
попросила ответить на вопрос, который и меня саму мучил
«Зачем детям нужна мама?» Вы думаете, что на него легко
ответить? Попробуйте. Я отвечаю на него всю жизнь.
Мне захотелось взглянуть на проблему и с «детской»
стороны.
Я получила от дочери несколько исписанных листков, в
которых неожиданно обнаружила много интересного и
поучительного для нас, взрослых. Воспроизвожу заметки
полностью, не изменяя их конспективный стиль. По ходу
выскажу и свои мысли: от этого просто невозможно
удержаться!
Итак: «Зачем детям нужна мама? Действительно, зачем? И
смотря как мама! (Здесь и далее следуют подчеркивания
автора заметок.) Каждый человек (независимо от возраста)
должен знать, что есть существо, любящее его и
принимающее его таким, какой он есть. Вот это принятие
таким, какой он есть,— самое главное в матери».
Главное-то (дважды сказано и подчеркнуто!), оказывается,
не всякая любовь, а любовь-понимание, проникновение в
суть, доверие, т. е. принят! своеобразия и
неповторимости растущего человека — без подчинения е
намерениям взрослого.
«Мать, говорящая: «Я не хочу с тобой говорить»,
отталкивающая свое дитя, убивает в нем сына или дочь, в
себе — мать.
Самая главная обязанность матери — понимать. Мать, не
понимающая своего ребенка,— это трагедия. Должно быть
(видимо) в раннем детств мать для ребенка — спасение,
защитник, мать — утешение. В более старшем: мать —
советчик, наставник, мать — утешение. В зрелости:
мать-друг, мать — утешение. Должен быть человек, у
которого на груди можно плакать и в пять лет, и в
пятьдесят».
Заметьте: мать — не судья, определяющий, что хорошо, что
плохо, и пример для подражания, т. е. не какой-то
жизненный эталон—оказываете не этого ждут от нас дети!
Признаюсь, меня это поначалу очень смутило: всегда была
убеждена, что нравственное влияние матери на ребенка
зависит главным образом от ее собственного морального
облика и ее оценок, ориентирующих ребенка в окружающем
мире. А здесь об этом даже не упомянут Не требует
ребенок от матери ни особого совершенства, ни какого бы
то ни было превосходства над окружающими. Зато жаждет
утешения, сочувствия сострадания, соразмышления —
содействия. Быть ВМЕСТЕ — вот чего он хочет, а не то,
чтобы мама проводила большую часть времени на работе. И я
вспомнила, как в спектакле Ленинградского ТЮЗа «Дети,
дети, дети.. пронзительной нотой прозвучал маленький
рассказ-воспоминание одной акт¬рисы. Ее мать была
воспитателем детского сада и как-то взяла дочку с собой
на работу, но, чтобы не смущать детей, попросила
называть ее в группе по име¬ни и отчеству — как все
дети. Весь день девочка была, «как все». Но когда они с
мамой, возвращаясь домой, остались одни, девочка
бросилась матери на шею: «Мамочка, как я по тебе
соскучилась!» Они были целый день рядом, но НЕ ВМЕСТЕ!
Согласитесь, что это не так уж редко бывает и в
собственном доме.
Мать — утешение... Но для этого мать должна быть
сильной. Или это необя¬зательно? В конце концов,
«выплакаться» можно и у подруги на плече, и просто
сочувствующему попутчику в вагоне...
«В любом возрасте между ребенком и матерью остается
невидимая граница: превосходство матери над своим
ребенком. Это не должны чувствовать ни тот ни другой.
Это, быть может, и опыт, и умение понять и принять, и
это способность к утешению...»
А-а-а... Значит, превосходство все-таки нужно, но такое,
которое не разъ¬единяет, не отчуждает, не унижает —
превосходство «опыта... умения... спо¬собностей», а не
просто старшинства с его нравоучениями и
морализирова¬нием. Значит, надо быть подлинно ведущим
всю жизнь. Хоть и трудно, но надо — так я думала всегда,
но...
«Наверное, отношение к матери строится так (на
протяжении всей жизни человека): восхищение — сомнение —
недоверие — неприятие — осужде¬ние— снисхождение —
понимание — прощение — раскаяние — преклоне¬ние. Эта
цепочка составлена наспех: ее нужно разработать. Не
знаю, должно ли это так быть. Для всех ли это одинаково,
или, может быть, раз¬ное— для сыновей и дочерей? Быть
может, мать должна быть разной для мальчиков и девочек?
Для мальчиков она должна быть и женщиной, т. е. слабой,
а для девочек — иной, более сильной?»
К сожалению, мне никогда не приходило в голову, что
отношение ребенка к матери может так меняться на
протяжении жизни. Я и сама испытала нечто подобное,
однако забылось, забылось... А надо помнить — тогда
негативизм подростков, отчужденность взрослых детей
воспримутся не как крушение, трагедия, а как болезнь
роста и только,..
«Почему общественное воспитание не может заменить мать
по крайней мере сейчас? Человек может любить кого-то
конкретно, т. е. ограничен¬но — не тысячу людей и даже
не сто, одинаковой материнской или сынов¬ней любовью.
Человек должен себя уметь «отпустить» и знать, где это
можно сделать. В общественном воспитании ДОМА нет. Все
время на людях. «Поплакаться» некому. Это давит на
психику. Человек прячет свои переживания, приучается не
обращать на них внимание, давит себя: «Коллектив —
главное! Думай о коллективе!» Это крайность — и поэтому
плохо. Человек должен знать, что он для кого-то
НЕЗАМЕНИМ. А какая незаменяемость в общественном
воспитании?!»
Снова и снова появляется эта мысль о незаменимости и
незаменяемости в отношениях между близкими людьми. Может
быть, в этой жажде незамени¬мости лежит сознание
неповторимости своей личности, чувства человеческого
достоинства, невозможности, немыслимости предательства
друзей, измены самому себе — этим изначальным
нравственным основам человека.
Как же, оказывается, нашим детям не хватает личных,
глубоко индивидуаль¬ных контактов с близкими людьми, не
хватает избирательной, заинтересован¬ной любви, тонкости
и богатства эмоционального общения! Именно в общении
маленький человек получает первые уроки нравственности.
скачать книгу
|
|
присылайте
ваши материалы на эту тему |
|
|
|
Скачать книгу этого автора: |
|
|
|
|
